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2007/9/26 orgullo, soberbia, dignidad, qué más da!
Por ejemplo, hace días hablaba con la Negra de mi padre, de cómo no acepté a los quince años empezar una relación padre-hija, como él y mi madre (absurdamente) querían. Y es que yo pensaba y lo sigo pensando ahora: "Ni le debo ni me debe"... antes le tenía mucho coraje por todo lo que tuvo que pasar mi mamá sin su ayuda, por todas las veces que necesité de un padre (ya ven, un@ crece como lo educan y si lo educan con la necesidad de un padre, pues uno crece así, con esa necesidad y ese estigma) y por lo que más lo odiaba es por la imagen que aún tengo bien grabada en mi memoria: aún viviamos en Guadalajara, estaba mi madre (aún joven) sentada en la mesa del comedor, sentada tratando de comer un caldo de pollo, estaba ella mirando el plato y derramando lágrimas sobre el, en silencio.. y yo, al otro extremo de la mesa, viendola llorar. No recuerdo haber hecho una pregunta, apesar de lo preguntona que era... Solo la miraba. Es algo que nunca olvido, es algo que no debo olvidar, es algo que debo recordar siempre, es algo que me hace reconocer su inmenso esfuerzo en sacarnos adelante...
Quizá él no tuvo que ver con esas lágrimas o quizá sí; digo, sí mi mamá pensó alguna vez en matarnos y matarse ella al mismo tiempo, en la desesperación de no saber que hacer; entonces resulta lógico pensar que él algo tuvo que ver...
Lo peor de todo, es que por alguna extraña razón él y yo somos iguales, en el caracter y en el físico. Hace unos días pensaba en que me daría mucho gusto cuando me enterara de su muerte. Hoy pienso que es un fastidio esperarla.
"Ya lo pasado, pasado".
Si no existió entonces, no existe ahora, simplemente fue un espejismo, un grotesco espejismo.
2007/9/24 Esperaré la noche para cortar la conección...
Tres semanas continuas el mismo sueño, la misma frecuencia: la misma casa, las mismas personas sin rostro, la misma insana sensación de ansiedad, la absurda espera.
No lo entiendo y no lo entenderé al parecer.
Hoy el sueño varió, hoy soñe un suicidio, alguien que se tiraba de cabeza, alguien que no conozco. Hoy mis miedos variaron.
2007/9/14 Algunos detalles
Hace tiempo que no salgo o por lo menos no mucho, salgo una o dos veces al mes a beber cerveza a los bares acostumbrados. Me imagino que debe estar bien alejarme tanto de la fiesta... ayer cumplió años un amigo, no fuí; y hoy me citó otro para platicar de todo el tiempo que no nos hemos visto. Sinceramente ando muy apática y eso si está mal.
Las cosas con la negra andan bien, muy estables y ojalá que así siga. Es solo que ultimamente yo ando medio celosa... y no sé ni de qué.
Me corté el cabello, compré un perfume, compré ropa que no es para nada mi estilo...
Ayer amanecí muy triste, sin siquiera abrir los ojos ya estaba llorando y así me la pasé toda la mañana, yo creo que necesitaba una cancioncita con un abrazo... me la pasé tirada en la cama, durmiendo, lo que sucede es que estoy enferma, de qué? pues de una gripe cualquiera.
Hoy ya es otro día y espero que todo marche de maravilla! |
Me he dado cuenta que seguimos siendo los mismos. La gente que conozco sigue siendo la misma, yo sigo siendo la misma. Mi mismo pinche orgullo... Y es que a veces pienso que hay gente que no vale la pena que esté dentro de mi vida, y es cuando no me importa perder esa gente y es cuando todo el mundo cree que es mi orgullo, pero no lo creo. Simplemente es practicidad.
Hace un mes me dieron un puesto de mayor responsabilidad. Me alegró pero también me dió pavor je y es que no es lo mismo, ahora me tocará rendir cuentas, espero que me dure el gusto. Creo que hasta el momento lo hemos hecho bien. Las cifras lo dirán... aquí lo único que importa son los números...
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