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02/04/2009 reflexionandoYo sé que está mal, que está pésimo, sí ya saben que... lo que siempre hago cuando no puedo controlar mis impulsos.... empastillarme. Lo correcto sería ir a terapia para manejar mis emociones, mi lado impulsivo, intolerante ante algunas cosas. Necesito ser una persona un poco más relajada, un poco màs sensible ante muchas situaciones. He pasado algunos días sintiendome triste y melancólica: lloro un rato escondiendome entre los muebles de mi trabajo, seco mis lagrimas, fumo un porro o tomo algo de alprazolam, hidroxizina, fluoxetina, sertralina, citalopram, lo que tenga a la mano; todo esto con la única finalidad de apaciguar estás ansias vomitivas, estos impulsos agresivos, esos sentimientos de desesperanza, de vacío. Yo sé que todo esto es para de mi bioquímica cerebral aunado a mi comportamiento en sociedad y mis experiencias personales desde que tengo memoria.... Se de donde parte todo, se como tratarlo, es simplemente que a verces puede más la apatía que cualquier cosa. Pienso que aunque la mayoría de las personas depresivas neguemos lo atractivo , lo adictivo de este estado, es por esa misma razón que no buscamos ayuda profesional a pesar que sabemos que en el fondo es la ultima esperanza, la voluntad propia muchas veces no es suficiente y las pastillas no deben ser para siempre (dependiendo del trastorno) sino como un coadyuvante mientras funciona la terapia psicológica. La depresión no es como la adicción a la nicotina.... 24/03/2009 hoy es dìa de lavar Los grillos callaron sus voces. Las conciencias me han dejado en paz.
Hoy es noche de lavar y secar ansias, de dejarlas bien dobladas para cuando se ocupen....
18/03/2009 Ahí viene Memike!!!
Hoy va a nacer mi primer sobrino!!!!!!, Memike :), estoy emocionada!!!! Nos va a cambiar la vida a todos.... tal vez ahora tenga más certeza de si quiero engendrar o no :) 07/03/2009 En completa incertidumbre...
Será mejor que lo empiece a ver medio lleno...
Fluoxetina, Paroxetina, Citalopram, Hidroxizina, alprazolam........ Estoy muy mal.
No quiero ser así.
Quiero estar sola. Finalmente lo estoy.
Por más que reviso mi celular, hago un recuento mental. No pertenezco.
(No hay nadie)
Tengo 27 años, me estoy autodestruyendo.... solo quiero una vida "normal".... 26/12/2008 Tengo una cita en el quirofano
No sé que sentir. Tengo una sensación extraña. No puedo llorar. Me sentí libre. Me sentí sola. Me siento sola...y no puedo llorar.... Tengo una cita en el quirofano. Hoy no me quiero levantar. Quiero estar dormida y no pensar. Dios proveerá?
Está fluyendo todo muy lento... fluye y me desespera.
Es algo la inversión y lo más preocupante son las deudas.
Tengo mi fé puesta en esto. Hasta reaprendi a persignarme, de tal grado la desesperación.
Ya veremos por lo pronto a echarle todas las ganas y a seguir esperando.
(por lo menos la negrita está mejor y eso me da pilas...) 04/12/2008 Tas enfermita???
Yo te voy a cuidar si me lo permites.
Quiero que sigamos juntas. Siempre.
Te quiero, putona! :) 20/11/2008 ...
Es un caos, todo es un caos.
Perdí muchas cosas y estoy buscando ganar otras.
Soy completamente imperfecta.
Siento que no puedo con el paquete, con la situación, con la carga, y no tengo opción.
Perdí mi trabajo, estoy perdiendo al amor de mi vida. Se me salen las cosas de las manos.
Me siento sola...
Tengo un proyecto en puerta, es en lo único que quiero concentrarme...
No es tan mágico el prozac... no lo es. Es tal vez un arma de doble filo... 22/03/2008 El cine en soledad...
Nunca había ido al cine sola, hasta hace unos días, y es que no había con quien ir y menos de último momento. Como no me gusta comer sola, decidí ir al cine...
( La otra jefa está de vacaciones y me tengo que quedar a suplirla todo el día, en mis horas de comida prefiero hacer algo cerca del trabajo porque eso de irme a comer, echarme un sueñito y regresar al trabajo no vale madre, para mi el sueño es sagrado y prefiero no dormir que despertarme a medias, mal humorada... por lo cual opto por planear cosas cerca del trabajo.)
Fuí al cine a ver la única película que alcanzaría a ver por el horario: "Frágil", una película de suspenso cualquiera.
Me quedé dormida en plena función, así que TUVE QUE seguir comiendo para no quedarme dormida (jajajaja el pretexto pa tragar!!!, es el colmo).
No es tan malo ir al cine sol@,
AUNQUE.... bueno,
1.- No tienes a quien tomar de la mano en plena función,
2.- No tienes a quién manosear o besar
(bueno si hay mucha gente con quién se pudiera, pero creo que sería muy diversas y bizarras las reacciones en caso de manosear a otr@s....),
3.- Tampoco tienes a quien hacerle un oral... jajaja etc.
---creo que todas caben en la misma categoría: sexo---
Tienes que conformarte con ver la película y tratar de no quedarte domida,
además, que no tienes con quién compartir los nachos y los dos litros de soda que pretende hacernos diabéticos.
Como que de vez en cuando está bien ir al cine sola,
pero prefiero la compañía que me besa y me toquetea a escondidas y en plena función.
Le mandé un mensaje a Sergio, un amigo d.f.eño (mi neurocirujano preferido) y le digo:
-"¿vamos al cine?" y me dice
-"Cuándo?" y le digo
-"Cuando quieras, no me gusta ir al cine sola..."...
pues resulta que el también fue solo el fin pasado y le pregunto:
-"¿¿¿¿Pero porque fuiste solo????" y me responde
-"Tenía ganas de invitarme a mi mismo....".
Plop!! ...En este momento diferimos un poco en eso...
Como que de repente tener ciertos momentos para mi misma o para reflexión me destantea un poco,
después de el contacto con tanta gente me resulta extraño escuchar resonar mi propia voz; las voces en mi cabeza...
Pero eso si, hay que admitir que el cine es como la noche,
no importa lo que susurres,
no importa lo que hagas,
no importa lo que llores bajo las sombras...
nadie tiene porque enterarse,
eso solo queda entre tu y Él,
sin explicaciones,
sin reproches...
Esta es la primera vez que me invito a mi misma, es la primera de muchas que faltan. 20/03/2008 Caen las gotas...
No será jamás!!
Cae despreocupado en gotas rojas que se quiebran en el aire y se esparcen en el piso.
Es un viaje largo y la microfauna no perdona.
La conciencia no perdona, la nostalgia de lo que no fué, la añoranza de lo que no será.
Y sigue la sangre y la sal a borbotones.
Y es hora que no encuentro una canción que cantarte ni un cuento que contarte.
Y ya es tarde, ya no estás!!!
Y es tiempo que no me hubico y que no entiendo.
Y quiero gritar y golpear, mutilar y sacar lo que queda.
Y caen las gotas en la regadera
y nos vamos juntos,
nos vamos con ellas... 12/02/2008 se hace tarde...
Llevo más de una hora haciendo ejercicio... corrí como loca, agarré las pesas, y el resto de los aparatos inservibles...no fue suficiente..
Me siento ansiosa, pero más que ansiosa me siento triste.
Pero ahora sí!, si el ejercicio no sirvió no importa, porque de todas formas ya se está haciendo tarde.
Tengo que bañarme
Tengoque irme al trabajo.
No sé que va a pasar y entre más pienso más triste me pongo.
El tiempo es la solución al parecer. ¿Qué más?
...se hace tarde...
...ya es tarde... 05/02/2008 que delicado me salió el acelerador...
El viernes terminé mis clases de manejo, yo creí que iba todo perfecto, que hasta pensaba que yo manejaba mejor que el chico que tomaba la clase una hora antes y que la chica que la tomaba una hora después, pero oh sorpresa! hoy me he dado cuenta que soy un cafre al volante... y es que con el cuento que nos vamos a cambiar de casa y que le voy a comprar el carro a la negra pues que hoy me decido a agarrarlo, a sentir la diferencia entre un bocho inservible y el atos de la huesos... jajajaja
Pues resulta que se me quedó parado el carro como unas 15-20 veces y se los juro que no estoy exagerando! lo juro! y no sabía dar reversa y la vuelta y cuando la negra me decia "frena, chapis" yo no frenaba, entonces me volvía a decir: "frena chapis", y yo seguía sin frenar, hasta que me decía "FFREEENNAAAAA!!!!" y toda angustiada me preguntaba "¿Por qué no frenas? ¿Eh?, ¿Por qué no frenas??" y yo muy quitada de la pena le contestaba "¿Pero porqué voy a frenar????? entonces la negra contestaba "Pues porque dice ALTO, ALTO!!!!...", a mi no más me volaba la greñita y me venían guangos los cambios...
Entonces, después de dar la vuelta en Monte Carlo y después de que me rebasaran como unos 30 carros en una vuelta que no me animaba a dar porque iba a acelerar hasta caerme al canal, después de todo eso, que me dice la negra: "... Si quieres aquí ya me lo llevo yo" jajajaja y que se baja con las piernas todas temblorosas y la cara pálida...jajajaja Entonces fuimos a ver su sueño, su Mazda 3... se bajó casi besando el pavimento y yo me sentía como en otro mundo, la orientación tiempo espacio se salió del limite... fué muy divertido, yo me bajé con toda la adrenalina jejeje.
Y al llegar a la casa (con ella conduciendo por supuesto) que le digo: "Entonces quieres que te lleve mañana al trabajo???" jejeje y me dice: "Mejor mañana practicamos... aquí en la colonia..." jajaja no que no?!! 31/01/2008 ...Por mi orgullo...
Y como dice José Alfredo Jiménez!
Te vas porque yo quiero que te vayas,
a la hora que yo quiera te detengo,
yo sé que mi cariño te hace falta
porque quieras o no... yo soy tu dueño!
Yo quiero que te vayas por el mundo
Yo quiero que conozcas mucha gente
Yo quiero que te besen otros labios
para que me compares hoy como siempre...
Si encuentras un amor que te comprenda y sientas que te quiere más que a nadie
Entonces yo daré la media vuelta y me iré con el sol cuando muera la tarde... 29/01/2008 Con lo que me encanta el sexo duro, el sexo rudo....
Y me pongo a pensar ¿qué habrá en mi subconciente? qué es lo que me hace buscar las relaciones tormentosas,
las bajas pasiones, los rasguños, las mordidas, los golpes, los jalones, las humillaciones.
Y lo mejor (o lo peor de todo) es que me he dado cuenta que realmente lo disfruto, no solo lo vivo, lo busco, lo disfruto, me place y me aburre la calma.
Y sigo pensando y me sigo preguntando, ¿dónde empezó todo eso, cuál fue el origen?.
No creo que sea un gen activado, más bien debe ser una conducta aprendida.
Pero la pregunta sigue siendo "¿cuándo y cómo?"
Tengo algunas vagas hipótesis que se refieren a mi infancia y adolescencia, aunque finalmente la expresión sea en la edad adulta.
(Lo que sea que haya sido me encanta...)
El problema surge cuando ese sexo duro y esporádico transgrede la aventura y lo convierto en una relación, en un amorío tormentoso, obsesivo- compulsivo y degradante, con ciertos tintes obligados de ternura y amor. Y ahi me quedo, estancada, "enculada" (como decimos much@s) hasta que no da para más y lo que sigue es sustituir a ese amor tormentoso por un amor tierno que desintoxique... para finalmente volver a sentir más intensamente un amor degradante.
Y sigue el circulo vicioso, como las drogas... una vez que se está en el climax de la adicción desintoxicarnos, hacernos pendejos tratando de demostrar que podemos manejar nuestra libertad, que nosotros decidimos cuando dejarlas, cuando lo que realmente estamos haciendo es lo mismo de siempre: Estamos tramando y llevando a cabo un acto de egoísmo, mintiendo y mintiendonos para finalmente volver a sentir el éxtasis, el placer de volver a consumir aquello que nos degrada una y otra vez...
(Ya no consumo...
ya no sudo por las noches...
Al parecer me desintoxiqué...)
(¿Qué sigue?)
18/12/2007 algo complicado
El ser humano es algo complicado,
es por eso que prefiero la pornografía por internet...
y los juguetes, un regalo navideño muy cool :D
Viktoria no abandona 26/09/2007 orgullo, soberbia, dignidad, qué más da!
Por ejemplo, hace días hablaba con la Negra de mi padre, de cómo no acepté a los quince años empezar una relación padre-hija, como él y mi madre (absurdamente) querían. Y es que yo pensaba y lo sigo pensando ahora: "Ni le debo ni me debe"... antes le tenía mucho coraje por todo lo que tuvo que pasar mi mamá sin su ayuda, por todas las veces que necesité de un padre (ya ven, un@ crece como lo educan y si lo educan con la necesidad de un padre, pues uno crece así, con esa necesidad y ese estigma) y por lo que más lo odiaba es por la imagen que aún tengo bien grabada en mi memoria: aún viviamos en Guadalajara, estaba mi madre (aún joven) sentada en la mesa del comedor, sentada tratando de comer un caldo de pollo, estaba ella mirando el plato y derramando lágrimas sobre el, en silencio.. y yo, al otro extremo de la mesa, viendola llorar. No recuerdo haber hecho una pregunta, apesar de lo preguntona que era... Solo la miraba. Es algo que nunca olvido, es algo que no debo olvidar, es algo que debo recordar siempre, es algo que me hace reconocer su inmenso esfuerzo en sacarnos adelante...
Quizá él no tuvo que ver con esas lágrimas o quizá sí; digo, sí mi mamá pensó alguna vez en matarnos y matarse ella al mismo tiempo, en la desesperación de no saber que hacer; entonces resulta lógico pensar que él algo tuvo que ver...
Lo peor de todo, es que por alguna extraña razón él y yo somos iguales, en el caracter y en el físico. Hace unos días pensaba en que me daría mucho gusto cuando me enterara de su muerte. Hoy pienso que es un fastidio esperarla.
"Ya lo pasado, pasado".
Si no existió entonces, no existe ahora, simplemente fue un espejismo, un grotesco espejismo.
24/09/2007 Esperaré la noche para cortar la conección...
Tres semanas continuas el mismo sueño, la misma frecuencia: la misma casa, las mismas personas sin rostro, la misma insana sensación de ansiedad, la absurda espera.
No lo entiendo y no lo entenderé al parecer.
Hoy el sueño varió, hoy soñe un suicidio, alguien que se tiraba de cabeza, alguien que no conozco. Hoy mis miedos variaron.
14/09/2007 Algunos detalles
Hace tiempo que no salgo o por lo menos no mucho, salgo una o dos veces al mes a beber cerveza a los bares acostumbrados. Me imagino que debe estar bien alejarme tanto de la fiesta... ayer cumplió años un amigo, no fuí; y hoy me citó otro para platicar de todo el tiempo que no nos hemos visto. Sinceramente ando muy apática y eso si está mal.
Las cosas con la negra andan bien, muy estables y ojalá que así siga. Es solo que ultimamente yo ando medio celosa... y no sé ni de qué.
Me corté el cabello, compré un perfume, compré ropa que no es para nada mi estilo...
Ayer amanecí muy triste, sin siquiera abrir los ojos ya estaba llorando y así me la pasé toda la mañana, yo creo que necesitaba una cancioncita con un abrazo... me la pasé tirada en la cama, durmiendo, lo que sucede es que estoy enferma, de qué? pues de una gripe cualquiera.
Hoy ya es otro día y espero que todo marche de maravilla! |
Me he dado cuenta que seguimos siendo los mismos. La gente que conozco sigue siendo la misma, yo sigo siendo la misma. Mi mismo pinche orgullo... Y es que a veces pienso que hay gente que no vale la pena que esté dentro de mi vida, y es cuando no me importa perder esa gente y es cuando todo el mundo cree que es mi orgullo, pero no lo creo. Simplemente es practicidad.
Hace un mes me dieron un puesto de mayor responsabilidad. Me alegró pero también me dió pavor je y es que no es lo mismo, ahora me tocará rendir cuentas, espero que me dure el gusto. Creo que hasta el momento lo hemos hecho bien. Las cifras lo dirán... aquí lo único que importa son los números...
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