bRuJa eSkArLaTa: Blog

El cine en soledad...

Sun, 23 Mar 2008 00:07:22 GMT

Nunca había ido al cine sola, hasta hace unos días,

y es que no había con quien ir y menos de último momento.

Como no me gusta comer sola, decidí ir al cine...

( La otra jefa está de vacaciones y me tengo que quedar a suplirla todo el día, en mis horas de comida prefiero hacer algo cerca del trabajo porque eso de irme a comer, echarme un sueñito y regresar al trabajo no vale madre, para mi el sueño es sagrado y prefiero no dormir que despertarme a medias, mal humorada... por lo cual opto por planear cosas cerca del trabajo.)

Fuí al cine a ver la única película que alcanzaría a ver por el horario: "Frágil", una película de suspenso cualquiera.

Me quedé dormida en plena función, así que TUVE QUE seguir comiendo para no quedarme dormida (jajajaja el pretexto pa tragar!!!, es el colmo).

No es tan malo ir al cine sol@,

AUNQUE.... bueno,

1.- No tienes a quien tomar de la mano en plena función,

2.- No tienes a quién manosear o besar

(bueno si hay mucha gente con quién se pudiera, pero creo que sería muy diversas y bizarras las reacciones en caso de manosear a otr@s....),

3.- Tampoco tienes a quien hacerle un oral... jajaja etc.

---creo que todas caben en la misma categoría: sexo---

Tienes que conformarte con ver la película y tratar de no quedarte domida,

además, que no tienes con quién compartir los nachos y los dos litros de soda que pretende hacernos diabéticos.

Como que de vez en cuando está bien ir al cine sola,

pero prefiero la compañía que me besa y me toquetea a escondidas y en plena función.

Le mandé un mensaje a Sergio, un amigo d.f.eño (mi neurocirujano preferido) y le digo:

-"¿vamos al cine?" y me dice

-"Cuándo?" y le digo

-"Cuando quieras, no me gusta ir al cine sola..."...

pues resulta que el también fue solo el fin pasado y le pregunto:

-"¿¿¿¿Pero porque fuiste solo????" y me responde

-"Tenía ganas de invitarme a mi mismo....".

Plop!! ...En este momento diferimos un poco en eso...

Como que de repente tener ciertos momentos para mi misma o para reflexión me destantea un poco,

después de el contacto con tanta gente me resulta extraño escuchar resonar mi propia voz; las voces en mi cabeza...

Pero eso si, hay que admitir que el cine es como la noche,

no importa lo que susurres,

no importa lo que hagas,

no importa lo que llores bajo las sombras...

nadie tiene porque enterarse,

eso solo queda entre tu y Él,

sin explicaciones,

sin reproches...

Esta es la primera vez que me invito a mi misma, es la primera de muchas que faltan.

Caen las gotas...

Thu, 20 Mar 2008 23:46:01 GMT

No será jamás!!

Cae despreocupado en gotas rojas que se quiebran en el aire y se esparcen en el piso.

Es un viaje largo y la microfauna no perdona.

La conciencia no perdona, la nostalgia de lo que no fué, la añoranza de lo que no será.

Y sigue la sangre y la sal a borbotones.

Y es hora que no encuentro una canción que cantarte ni un cuento que contarte.

Y ya es tarde, ya no estás!!!

Y es tiempo que no me hubico y que no entiendo.

Y quiero gritar y golpear, mutilar y sacar lo que queda.

Y caen las gotas en la regadera

y nos vamos juntos,

nos vamos con ellas...

se hace tarde...

Tue, 12 Feb 2008 19:24:36 GMT

Llevo más de una hora haciendo ejercicio... corrí como loca, agarré las pesas, y el resto de los aparatos inservibles...no fue suficiente..

Me siento ansiosa, pero más que ansiosa me siento triste.

Pero ahora sí!, si el ejercicio no sirvió no importa, porque de todas formas ya se está haciendo tarde.

Tengo que bañarme

Tengoque irme al trabajo.

No sé que va a pasar y entre más pienso más triste me pongo.

El tiempo es la solución al parecer. ¿Qué más?

...se hace tarde...

...ya es tarde...

que delicado me salió el acelerador...

Wed, 06 Feb 2008 03:28:55 GMT

El viernes terminé mis clases de manejo, yo creí que iba todo perfecto, que hasta pensaba que yo manejaba mejor que el chico que tomaba la clase una hora antes y que la chica que la tomaba una hora después, pero oh sorpresa! hoy me he dado cuenta que soy un cafre al volante... y es que con el cuento que nos vamos a cambiar de casa y que le voy a comprar el carro a la negra pues que hoy me decido a agarrarlo, a sentir la diferencia entre un bocho inservible y el atos de la huesos... jajajaja

Pues resulta que se me quedó parado el carro como unas 15-20 veces y se los juro que no estoy exagerando! lo juro! y no sabía dar reversa y la vuelta y cuando la negra me decia "frena, chapis" yo no frenaba, entonces me volvía a decir: "frena chapis", y yo seguía sin frenar, hasta que me decía "FFREEENNAAAAA!!!!" y toda angustiada me preguntaba "¿Por qué no frenas? ¿Eh?, ¿Por qué no frenas??" y yo muy quitada de la pena le contestaba "¿Pero porqué voy a frenar????? entonces la negra contestaba "Pues porque dice ALTO, ALTO!!!!...", a mi no más me volaba la greñita y me venían guangos los cambios...

Entonces, después de dar la vuelta en Monte Carlo y después de que me rebasaran como unos 30 carros en una vuelta que no me animaba a dar porque iba a acelerar hasta caerme al canal, después de todo eso, que me dice la negra: "... Si quieres aquí ya me lo llevo yo" jajajaja y que se baja con las piernas todas temblorosas y la cara pálida...jajajaja Entonces fuimos a ver su sueño, su Mazda 3... se bajó casi besando el pavimento y yo me sentía como en otro mundo, la orientación tiempo espacio se salió del limite... fué muy divertido, yo me bajé con toda la adrenalina jejeje.

Y al llegar a la casa (con ella conduciendo por supuesto) que le digo: "Entonces quieres que te lleve mañana al trabajo???" jejeje y me dice: "Mejor mañana practicamos... aquí en la colonia..." jajaja no que no?!!

...Por mi orgullo...

Thu, 31 Jan 2008 23:47:56 GMT

Y como dice José Alfredo Jiménez!

Te vas porque yo quiero que te vayas,

a la hora que yo quiera te detengo,

yo sé que mi cariño te hace falta

porque quieras o no... yo soy tu dueño!

Yo quiero que te vayas por el mundo

Yo quiero que conozcas mucha gente

Yo quiero que te besen otros labios

para que me compares hoy como siempre...

Si encuentras un amor que te comprenda y sientas que te quiere más que a nadie

Entonces yo daré la media vuelta y me iré con el sol cuando muera la tarde...

Con lo que me encanta el sexo duro, el sexo rudo....

Tue, 29 Jan 2008 19:17:37 GMT

Y me pongo a pensar ¿qué habrá en mi subconciente? qué es lo que me hace buscar las relaciones tormentosas,

las bajas pasiones, los rasguños, las mordidas, los golpes, los jalones, las humillaciones.

Y lo mejor (o lo peor de todo) es que me he dado cuenta que realmente lo disfruto, no solo lo vivo, lo busco, lo disfruto, me place y me aburre la calma.

Y sigo pensando y me sigo preguntando, ¿dónde empezó todo eso, cuál fue el origen?.

No creo que sea un gen activado, más bien debe ser una conducta aprendida.

Pero la pregunta sigue siendo "¿cuándo y cómo?"

Tengo algunas vagas hipótesis que se refieren a mi infancia y adolescencia, aunque finalmente la expresión sea en la edad adulta.

(Lo que sea que haya sido me encanta...)

El problema surge cuando ese sexo duro y esporádico transgrede la aventura y lo convierto en una relación, en un amorío tormentoso, obsesivo- compulsivo y degradante, con ciertos tintes obligados de ternura y amor. Y ahi me quedo, estancada, "enculada" (como decimos much@s) hasta que no da para más y lo que sigue es sustituir a ese amor tormentoso por un amor tierno que desintoxique... para finalmente volver a sentir más intensamente un amor degradante.

Y sigue el circulo vicioso, como las drogas... una vez que se está en el climax de la adicción desintoxicarnos, hacernos pendejos tratando de demostrar que podemos manejar nuestra libertad, que nosotros decidimos cuando dejarlas, cuando lo que realmente estamos haciendo es lo mismo de siempre: Estamos tramando y llevando a cabo un acto de egoísmo, mintiendo y mintiendonos para finalmente volver a sentir el éxtasis, el placer de volver a consumir aquello que nos degrada una y otra vez...

(Ya no consumo...

ya no sudo por las noches...

Al parecer me desintoxiqué...)

(¿Qué sigue?)

algo complicado

Tue, 18 Dec 2007 18:54:42 GMT

El ser humano es algo complicado,

es por eso que prefiero la pornografía por internet...

y los juguetes, un regalo navideño muy cool :D

Viktoria no abandona

orgullo, soberbia, dignidad, qué más da!

Wed, 26 Sep 2007 19:09:23 GMT

Me he dado cuenta que seguimos siendo los mismos. La gente que conozco sigue siendo la misma, yo sigo siendo la misma. Mi mismo pinche orgullo... Y es que a veces pienso que hay gente que no vale la pena que esté dentro de mi vida, y es cuando no me importa perder esa gente y es cuando todo el mundo cree que es mi orgullo, pero no lo creo. Simplemente es practicidad.

Por ejemplo, hace días hablaba con la Negra de mi padre, de cómo no acepté a los quince años empezar una relación padre-hija, como él y mi madre (absurdamente) querían. Y es que yo pensaba y lo sigo pensando ahora: "Ni le debo ni me debe"... antes le tenía mucho coraje por todo lo que tuvo que pasar mi mamá sin su ayuda, por todas las veces que necesité de un padre (ya ven, un@ crece como lo educan y si lo educan con la necesidad de un padre, pues uno crece así, con esa necesidad y ese estigma) y por lo que más lo odiaba es por la imagen que aún tengo bien grabada en mi memoria: aún viviamos en Guadalajara, estaba mi madre (aún joven) sentada en la mesa del comedor, sentada tratando de comer un caldo de pollo, estaba ella mirando el plato y derramando lágrimas sobre el, en silencio.. y yo, al otro extremo de la mesa, viendola llorar. No recuerdo haber hecho una pregunta, apesar de lo preguntona que era... Solo la miraba. Es algo que nunca olvido, es algo que no debo olvidar, es algo que debo recordar siempre, es algo que me hace reconocer su inmenso esfuerzo en sacarnos adelante...

Quizá él no tuvo que ver con esas lágrimas o quizá sí; digo, sí mi mamá pensó alguna vez en matarnos y matarse ella al mismo tiempo, en la desesperación de no saber que hacer; entonces resulta lógico pensar que él algo tuvo que ver...

Lo peor de todo, es que por alguna extraña razón él y yo somos iguales, en el caracter y en el físico. Hace unos días pensaba en que me daría mucho gusto cuando me enterara de su muerte. Hoy pienso que es un fastidio esperarla.

"Ya lo pasado, pasado".

Si no existió entonces, no existe ahora, simplemente fue un espejismo, un grotesco espejismo.

Esperaré la noche para cortar la conección...

Mon, 24 Sep 2007 17:06:18 GMT

Tres semanas continuas el mismo sueño, la misma frecuencia: la misma casa, las mismas personas sin rostro, la misma insana sensación de ansiedad, la absurda espera.

No lo entiendo y no lo entenderé al parecer.

Hoy el sueño varió, hoy soñe un suicidio, alguien que se tiraba de cabeza, alguien que no conozco. Hoy mis miedos variaron.

Algunos detalles

Fri, 14 Sep 2007 17:37:21 GMT

Hace un mes me dieron un puesto de mayor responsabilidad. Me alegró pero también me dió pavor je y es que no es lo mismo, ahora me tocará rendir cuentas, espero que me dure el gusto. Creo que hasta el momento lo hemos hecho bien. Las cifras lo dirán... aquí lo único que importa son los números...

Hace tiempo que no salgo o por lo menos no mucho, salgo una o dos veces al mes a beber cerveza a los bares acostumbrados. Me imagino que debe estar bien alejarme tanto de la fiesta... ayer cumplió años un amigo, no fuí; y hoy me citó otro para platicar de todo el tiempo que no nos hemos visto. Sinceramente ando muy apática y eso si está mal.

Las cosas con la negra andan bien, muy estables y ojalá que así siga. Es solo que ultimamente yo ando medio celosa... y no sé ni de qué.

Me corté el cabello, compré un perfume, compré ropa que no es para nada mi estilo...

Ayer amanecí muy triste, sin siquiera abrir los ojos ya estaba llorando y así me la pasé toda la mañana, yo creo que necesitaba una cancioncita con un abrazo... me la pasé tirada en la cama, durmiendo, lo que sucede es que estoy enferma, de qué? pues de una gripe cualquiera.

Hoy ya es otro día y espero que todo marche de maravilla!

Canalizar energías

Wed, 01 Aug 2007 16:30:24 GMT

Yo y mis dramas!!!! es que siempre que se va me pongo así: mamona! Tengo que canalizar mis energías.

Me pondré a hacer ejercicio!!! (aunque todavía ando adolorida del concierto...), Sí!! porque dije que apartir de esta semana comienzo a bajar. Aunque todo el mundo me dice: "así quedate, estás muy carnosita, tas rica..." pues si, lo acepto, me veo más carnosita, más trasero, más tetas...pero no me siento agusto.

El otro día estaba pensando en eso, peso diez kilos más de cuando estaba en octavo semestre en la universidad, pero bueno, en ese entonces todo el mundo me preguntaba: "Estás enferma?, ¿qué tienes, porqué estás tan delgada? El semestre pasado estabas delgada pero ahora estás exageradamente delgada..." En la cuadra donde vivía todos los vecinos pensaban que mi prima y yo eramos anoréxicas.

La Negrita dice que tengo un trauma con mi peso, Yo pienso que no es para tanto... así somos las mujeres de estupidamente vanidosas... bueno también los hombres.. que pendejadas...

Me pregunta que si alguna vez tuve problemas de anorexia o bulimia... Pues le tuve que decir que sí... alguna vez, la clásica, cierta etapa, es un trauma estar contando calorías, fanatizarte en el ejercicio... bueno, la clásica historia bastante conocida. Y le comento a la negra que todas esas enfermedades son parte de lo mismo. La anorexia, la bulimia, las adicciones, los celos, las obsesiones, la depresión. Es como una especie de hoyito en la pijama, ese que te hiciste con el clavo de la cama, aquel que por si solo se hace más grande y que si no haces algo (no solo lavar y secar la pijama para creer que el hoyo es más chico) la pijama finalmente quedará inservible y como coladera, llena de hoyos. --Yo me entiendo jajajaja---

A HACER EJERCICIO!!

Lo necesito ya!!!

Wed, 01 Aug 2007 02:37:46 GMT

Hoy me siento muy frustrada... No quiero ahogarme en un vaso de agua y por supuesto no quiero ventilar por este medio lo que pienso en estos momentos. Esto se habla de frente a frente... y ni siquiera sé si le diré lo que me tiene así molesta, triste, frustrada. Se supone que tenemos una relación y por lo tanto las cosas importantes se comentan y intercambian puntos de vista, no solo se da un aviso y ya... se comenta, aunque sea mero protocolo. Ya hablaré con ella, o mejor la aplico igual? NO!!!! no quiero seguir con mis antiguos roles de rencores, venganzas y todo ese tipo de estupideces... mejor hablo directo, sin pendejadas. Será entonces cuando decida si buscaré o no departamento.

Necesito urgentemente un cambio. LO NECESITO YA!!!!, cada cierto tiempo se tiene uno que desintoxicar... tal vez debo ponerme un piercing, hacerme un tatuaje, comprarme un disco, un libro; necesito conocer otra gente, otros sitios, tal vez lo que necesito es SALIR DE AQUÍ...

(Ni La Maldita Vecindad me limpió de estas malas vibras...)

Las casualidades de la vida.

Fri, 13 Jul 2007 06:51:23 GMT

Hoy fuí al cine con una amiga y terminé comprando en una sex shop...

Será una sorpresa húmeda y con sabor delicioso.

Debo admitirlo:

Wed, 04 Jul 2007 01:45:49 GMT

Se me está haciendo muy difícil estar sin ella...

Sé que es temporal, pero no puedo evitarlo.

Simplemente en este instante me siento triste...

(la extraño en la cama,

extraño que se haga bolita en seguida de mi para que la abraze a media noche)

Mis celos.. estúpidos celos

Mon, 02 Jul 2007 01:48:16 GMT

¿Será que los celos son inseguridad?

Soy una chica celosa,

a veces creo la gente es así porque es muy cabrona.

Por mi parte yo sí soy muy cabrona, soy muy puta…

dicen por ahí que "Como se vive se juzga"…

Mis celos no son de que crea que me es infiel,

de que la imagine con alguien más en un desliz,

de que crea que me está poniendo los cuernolios (jajajaja),

No, mis celos son del pasado,

de la ternura y la nostalgia que se guarda de los antiguos amores,

de las relaciones fuertes…

y eso es aún más absurdo aún, porque ya no existen,

porque ahora soy yo a la que aman, a la que cuidan, a la que protegen, con la que ríen, a la que desnudan, con la que lloran…

Creo que tal vez es una especie de miedo a esos fantasmas

o tal vez a mis propios fantasmas…

Mis celos no son tanto de reclamos.

Mis celos son callados, de autoflagelarse, de ver fotos, leer textos,

de esperar hasta que la sangre me hierva y el corazón me salga por la boca.

Mis celos no son de piel, son de emociones, son de sentimientos...

Algo que encontré por ahí, un poco de reflexión:

Las personas muy celosas son, frecuentemente, apasionadas, ansiosas, un poco sadomasoquistas y neuróticas, y proyectan en su entorno humano sus propias tendencias a la infidelidad.

Si nos remitimos a las teorías influidas por el psicoanálisis dicen que los celos son producto del egoísmo característico del ser humano que cree siempre que cuanto quiere le pertenece.

Según la psicología, los celos demuestran inseguridad y poca autoestima. Otras teorías más sociológicas piensan que los celos provienen del concepto de propiedad privada y de la instauración en occidente de la monogamia.

dos semanas

Sun, 01 Jul 2007 22:50:49 GMT

Ahora que estoy sola me parece inmensa la cama... el tiempo eterno,

sola y mis pensamietos, me volveré loca...

todavía más...

Quisiera ir más aprisa...

Thu, 21 Jun 2007 02:55:04 GMT

Lección No. 1

No puedo justificar mis acciones en los errores de los demás, ¿Por qué? simplemente porque eso no me ayuda a

avanzar...

Nota: Ando valiendo madre con mi inteligencia emocional!!!!

Estoy contigo...

Mon, 18 Jun 2007 04:03:57 GMT

Homero me queda guango!

Tue, 12 Jun 2007 18:10:52 GMT

El sábado cumple 27 años mi hermano y le pregunto que quiere de regalo, le doy a escoger... una hermana así cualquiera la quisiera jajajajaja

Me dice "lo que quieras solo que no vayas a ser como la vania... de que va a escogerme un regalo y compra mejor algo para ella"...

lo que me recordó que el día del primer aniversario de la negrita y mio:

Fuí corriendo a comprarle algo,

todo porque me la pasé pensando que le gustaría y jamás decidí que hacer

(con decir que hasta tenía confuso si era el 30 o 31 de mayo...).

Sabía que comeríamos en el Apple bees pero también sabía que le fascinan los regalos...

me quedaban dos horas para escoger..

Busqué en el directorio florerías. Recorrí todas las tiendas buscando algo que pudiera gustarle y quedarle.... Encontré una blusita divina, de botoncitos como le gustan, de cuadritos como se están usando, con un escote fantástico y además su color (café-amarillo), le compré además una pulserita para el pie y una rosa.. Yo creo que nada más le gustó la pulserita jeje

La blusa me quedó a mi...

me sentí tan Homero (de los Simpson)..

y me dice la negra:

"Cómo crees que yo iba a caber en esto!!!!"...

fuí a los días a escogerle una de su talla...

****No podía desperdiciar esta blusa de cuadritos con un escote fantástico!!

yo no tengo la culpa de tener cuerpo de pordiosera y que todo me quede perfecto jajajaja

me la quedé :D ****

Hoy cena pancha!

Mon, 11 Jun 2007 17:51:25 GMT

Hoy me ha reclamado mi negrita, me ha dicho: "Sedúceme!!!"

He dado por sentado que tal vez no se le antoja y no me he dado cuenta que también se calienta como yo jajaja

Y es que bien dice ella "Somos tan diferentes en el sexo",

yo por mí ya la hubiera tirado en la cama o en el sillón o en el piso o donde sea,

la hubiera desnudado y la hubiera ultrajado, le hubiera hablado sucio mientras me la como...

pero creo que a ella le gusta suave jejeje.

Por lo pronto está noche la recordará

Prometido

No existe tal madurez

Mon, 11 Jun 2007 17:24:47 GMT

Al parecer todo ha salido bien en el trabajo. Hicieron corredero de gente a nivel nacional, ahora la mayoría tenemos foco rojo...

Que rápido tenemos que "madurar" y lo peor de todo es que todavìa no se lo que significa...no me queda muy claro.

Tengo un trabajo que conseguí yo sola, sin influencias, que aunque no sea lo que estudié me da más estabilidad económica que trabajar como química.

Vivo con Ella, compartimos gastos. Para todos vivo independiente de mi familia. Pocos saben que somos pareja...

Cocino, lavo, plancho y hago el amor, todo como una perfecta ama de casa.

Tengo mi ginecóloga, que me hace ultrasonido, me da anticonceptivos cada cierto tiempo, me hago responsable de mi salud.

Tengo mis ahorros,cuenta en el banco. Hago mis pagos.

Tengo pendiente la VISA, un carro y a largo plazo la casa.

Tengo 25 años... Con tanto documento, con tanto papel con letritas ¿Soy una mujer madura?

Es lo que siempre me dijeron que equivalía a la madurez...

¿Dónde quedaron mis sueños?

¿Dónde quedaron mis viajes de mochilazo por el mundo?

¿Dónde dejé a la gente diferente, la gente no uniforme, los distintos mundos?

¿Dónde quedó mi lucha?

Alguien a quien ame con toda mi alma, me dijo esto hace un año: "Conmigo no vas a tener un carro en la puerta y una cita en el gimnasio, conmigo vas a conocer el mundo... casate conmigo..." -"No puedo..." respondí, subí al taxi y me fuí...

Necesito urgentemente reencontrar mis antiguos sueños, o tal vez en el mejor de los casos crear nuevos.

perdida

Sat, 09 Jun 2007 18:22:42 GMT

Me encuentro navegando sin saber el rumbo,

me encuentro perdida...

valgame!

Thu, 07 Jun 2007 01:06:22 GMT

Nos va a tronar a todos... están haciendo limpia de personal...

me tiene que durar más el gusto!

:)

Fri, 01 Jun 2007 17:16:26 GMT

Valió la pena la espera...

tres seguidos...

mmmm!!!

y ésta sonrisa nadie me la quita jajajaja

ahhh que relax!

"...mi pa nos va hacer diabéticas..."

Sun, 27 May 2007 23:22:12 GMT

Ha salido bien, se recuperó, lo dieron de alta :D

Esperamos que Don Fofo esté bien.

....

Fri, 25 May 2007 00:18:18 GMT

LOS NECESITAMOS....

Mañana a esta hora, saliendo del trabajo, iré camino a Nogales. Ya compré el boleto.

El papá de mi negrita está muy grave...

¿Cómo comenzó a complicarse todo?

Es genético, pero aún hay algo que no entiendo...

cómo es que siendo un hombre tan fuerte terminó así.

No tenemos la vida comprada, eso lo sé

el punto es cómo tomemos lo inevitable.

Antier, al enterarse de lo inevitable,

Ella estayó en una crisis nerviosa, ni siquiera podía autocontrolarse.

Le hice un té, le di un masaje... no hay palabras para estas situaciones.

Cada cabeza es un mundo.

A cada quien le duele distinto la muerte de la gente que ama.

Mis dos abuelos dejaron de sufrir,

dejaron de tener miedo y dolor, estaban enfermos igual que Don Fofo.

Mis abuelos aún me duelen, aún les lloro (aunque no los visite en el panteón) pero no voy a negar

el gran alivio que sentí al saberles en paz...

Aún los recuerdo con su rostro tranquilo, sin restos de dolor...

Estoy segura que Don Enrique, Doña Pina y Don Fofo

rogaron a Dios se los llevara...

Es muy fuerte mi negrita...

...

Wed, 23 May 2007 23:49:19 GMT

Quisiera creer en Dios, en los milagros.

Tengo una estúpida esperanza...

Te amo, estoy contigo.

No lo sé...

Tue, 15 May 2007 19:27:14 GMT

No había mucho que perder pero tampoco que ganar así que no fuí, cancelé la cita y enterre el asunto con aquella ex amiga, preferí darle tiempo a mi actual amiga, una chica del trabajo que traía lios de embarazo (ella está casada y su esposo no puede tener hijos, así que el bebé no era de él).

Hoy me busca otra amiga-amante a la que también quise mucho... no retrocedo... lo siento.. no quiero saber nada de lo que pasó...Como dice José José "ya lo pasado pasado...".

Hoy nos enojamos la negrita y yo... ella le echo la culpa a que cuando desperté yo le dije que andaba de malas... realmente no es nada, simplemente es que no se que quiero hacer. La quiero, eso no se discute... pero he pensado algunas veces en irme de su casa. Quiero vivir sola, ya no puedo vivir en casa, me desacostumbre, pero sobre todo no quiero ir como el cangrejo, es decir, hacia atrás. Yo voy para enfrente sin mirar atrás. Esperaré, tal vez es algo pasajero...

Soy una chica dificil, eso lo sé, pero se las pongo facil...siempre se las he puesto fácil...

Me siento triste. Son las pastillas que me deprimen, sé que lo estoy porque cuando eso pasa simplemente me molesto, me enojo y exploto... Hace unos días reñí con mi jefe. Aunque ambos teníamos razón en parte ninguno cedió. Todas estas rencillas hacen que me de cuenta que necesito tener más ocupaciones...

En fin, ya casi cumpliré un año con la negrita, ya veremos que pasa...

Hoy solo voy a relajarme...

Fri, 27 Apr 2007 18:43:22 GMT

Creo que me tomaré el día de hoy como un descanso. Hoy no haré ejercicio. Hoy no trabajo. Hoy simplemente me relajaré...

Hace un momento tuve un platica con una ex amiga, pensé que la habia bloqueado, ella dice que no se animaba a hablarme...Era amiga de la prepa y de la universidad, amigas de verdad, amigas de muchos recuerdos pero que al final valió madre... y todos los recuerdos quedaron en el olvido... ahora quiere que renovemos la amistad, aunque sabe que mi mejor amiga nunca será...

Ella estuvo cuando murió mi abuelo, cuando se suicidó, cuando yo no quería ni probar alimentos, cuando yo me la pasaba ida en la escuela, vacía, sin hacer ni querer nada, solo con un nudo en la garganta. Ella estuvo cuando caí en crisis con el que después sería su amante. Ella me llevaba desayuno cuando entrabamos a las 7 am al laboratorio de alimentos. Estudiabamos juntas. Poníamos celosa a su mejor amiga (con la que todo el mundo decia que llevaba una relación extraña...). A Ella le contaba sin pelos en la lengua lo que me gustaba y lo que no de mis amantes, le contaba de como me las gastaba con ellos y fumabamos y nos reíamos tiradas en el césped de la escuela de QB. Yo dejaba que me hiciera tatuajes con su pluma y la defendía de los que la callaban cuando se ponía a cantar las rolas de Héroes del Silencio... Hasta hacíamos la tesis juntas. Simplemente eramos complices.

Al final todo se salió de control y yo terminé herida. Dejé las cosas por la paz. Ahora ella me busca, por los viejos tiempos, por los recuerdos... Yo ya ni siquiera quiero ver las fotos, porque me duele lo que deposite en la relación y que valiera madre por la estupidez por la que valió. Yo cerré esa etapa porque me dañaba. Ahora vivo en otro mundo. Y me rehuso a hablar del asunto y se lo dije una y otra vez.

¿Qué propones? pregunté, y dije: No voy a portarme mamona, solo, qué propones?. Ella dice que si la voy a mandar a la verga lo voy a hacer sin tentarme el corazón, dice que no soy nada diplomática para esas cosas.. Propuso que tomemos un café o algo así... Yo propuse unas cervezas para que llegue más la nostalgia y no el rencor...

Intercambiamos números telefónicos.

Aunque ya había enterrado el asunto, no me hace nada mal sanar unas cuantas heridas, las indispensables...

¿Qué es lo peor que puede pasar?...

Feliz cumple!!!

Wed, 18 Apr 2007 14:38:11 GMT

Feliz cumpleños, cosita!!!

¿Te gusta??? :)

Soy Aquella

Tue, 27 Mar 2007 02:09:25 GMT

¿Cuándo voy a entender que se aprovechan los instantes y nada más?

Así de simple, sin preguntas ni reproches.

Soy la amante empedernida que duerme con su amada casi a diario.

Soy aquella que la sueña desnuda en un maraton sexual de fin de semana.

Soy aquella que la sueña tomada de la mano y en fiestas familiares.

Soy aquella que sueña en imposible formar una familia con hijo y todo.

Soy aquella que ama y siempre extraña...

Soy aquella que rie con sus palabras y baila con su música.

Soy aquella que se desnuda ante sus labios.

Por fortuna soy aquella: la "compañera de casa",

de otra forma no sé que haría con tanta farsa y tanto disfraz.

Mmmmm!!!

Wed, 21 Mar 2007 16:15:48 GMT

Amaneció mi cama mojada y el cielo nublado.

No hay mejor forma de comenzar la mañana...

La mezcla perfecta.

Y que me roban!!!

Sat, 10 Mar 2007 18:45:40 GMT

Y que me roban por estúpida... no entraré en detalles simplemente ya sé con quien no juntarme... y me extraña porque soy bien desconfiada, pero dejé la bolsa en un lugar muy expuesto solo porque estabamos todos ahi... pero pues finalmente era una fiesta.

No me puede el dinero sino las llaves, la bolsa que me la regaló mi amor, mis pinturitas, y todos los tramites de las tarjetas (que por cierto las cancelé inmediantamente), eso es lo que me da weba, pero pos ya aprendí la lección: No tomar con gente lacra y no dejar la bolsa jamás... Todos los días se aprende algo nuevo, aunque esa es una lección básica...

causa, razón o motivo

Thu, 08 Mar 2007 18:02:42 GMT

No puedo evitarlo. Se está convirtiendo en una especie de adicción. Todos los días y todas las noches acceso a mi memoria, comienza el toqueteo, siempre planeado y bajo un par de técnicas precisas. ¿El objetivo? simplemente terminar; sin embargo, no conozco el motivo de fondo solo sé que no es sexo en sí.

***bRuJa eSkArLaTa***: Blog